Bunăstarea exterioară ascunde deseori probleme profunde, durere și temeri. O regulă nescrisă de viață pentru mamele tinere care stau acasă cu un copil le interzice să se plângă și să-și exprime nemulțumirea. Pentru că în ochii altora și chiar al propriilor soți și rude, viețile lor sunt lipsite de probleme reale. Viața de zi cu zi a unei mame cu dizabilități pare a fi un joc senin în fiica unei mame. Neinițiașii gândesc așa ceva: "Ei bine, la urma urmei, este greu acolo?" Hrăniți copilul, mergeți cu el, curățați-vă, spălați-vă și stați, odihniți-vă. Aceste stereotipuri fac ca o femeie să-și ascundă disconfortul emoțional, oboseala cronică, nemulțumirea și deseori o adevărată depresie. Va oferim povestea „acasă“ al unei tinere mame care a experimentat ceea ce este - să trăiască la un pas de depresie si ura-te pentru ea.
Zoe, 28 de ani: „Se rostogoli un înclinat, atunci când cei doi ani, fiica în vârstă oprit de dormit in timpul zilei aceste trei ore extatice, pur și simplu a încetat să mai existe și împreună cu ei -... Și timpul meu personal de tăcere și acest lucru mi cere singur am știut că mai devreme sau mai târziu se va întâmpla, dar Nu mi-am imaginat ce efect va avea acest lucru asupra sănătății mele mintale.
Ei spun că depresia este furia îndreptată adânc în sine. Asta mi sa întâmplat.Ori de câte ori m-am simțit oprimat și deprimat, m-am supărat pe mine însumi. La urma urmei mi se părea că nu am dreptul să fiu nefericită. Și dacă o trăiesc, atunci este doar licenta mea, lipsa de voință. Pe scurt, vina mea. Și a apăsat, de parcă aș fi purtat o sarcină grea pe umeri. Am fost literalmente epuizat. M-am gândit: cum pot fi nemulțumit sau trist, pentru că sunt mulți oameni care sunt mult mai răi decât mine. Și am un acoperiș deasupra capului, familie, copil, nu am nevoie pentru a merge la muncă în fiecare zi, nu trebuie să se gândească cum să supraviețuiască. Dar, sincer, nu eram deloc consolat. Am simțit că în sufletul meu și în psihicul care a apărut imediat după nașterea copilului a existat un fel de crack. Desigur, am auzit de depresie postpartum, dar nu și pentru o secundă, „încercând pe“ acest termen teribil și foarte vag pentru ei înșiși. Aceasta se pare că se referă la acele femei care au suferit o naștere gravă sau s-au aflat într-o situație familială disfuncțională. La mine totul a fost bun. copii sănătoși, un soț iubitor, o bogăție relativă ... Ei bine, ce sunt aici de doi ani în fiecare zi, în baie și închide ad nauseam hohote, este doar nervi care acționează în sus.
Aceste rănări mi-au rupt plămânii, lacrimile s-au strecurat și s-au turnat, dar nu au adus ameliorarea. În gât, ca niște pietre înfășurate. Cel mai mult mi-era teamă că fiica sau soțul meu ar afla despre aceste atacuri. Am trăit în teama constantă de expunere. Nu a fost nicio problemă de a împărtăși cu nimeni.
Apoi, fiica mai mare a încetat să mai adoarmă în timpul zilei. Și dacă înainte am avut o mică insulă în cazul în care aș putea ascunde, dar acum el a mers sub apă. Mai tânără fiică de dentitie, ea a strigat urlet lui favorit, care părea să fie blocat în fiecare celulă a creierului meu. Un senior dintr-o dată a început să se teamă de întuneric și în fiecare noapte inventa noi monștri, care trebuia să se uite la ea în cameră și ucide cu propriile lor mâini. Dar cine va găsi și ucide monștrii mei?
În după-amiaza am fost depășită de o astfel de apatie încât fiecare mișcare a fost dată cu mare dificultate. Hrănire, scutece, cină, plimbări, Lego, păpuși, din nou hrănire, scutece din nou ... Baba robot de modelul învechit ... Seara, când soțul ei sa întors de la locul de muncă, am deja deconectat de la priza de perete. Nu am putut să vorbesc, să ascult, să zâmbesc. La urma urmei, acum nici măcar nu am ocazia să închid în baie pentru rănirea mea tradițională.Un minut mai târziu, pumnii mici au bătut pe ușă: "Doamnă, deschideți! Maaam!".
Din nou, sentimentul de rușine că eram o mamă rea și o soție răutăcioasă încărcată pe o placă de beton. Mi sa părut că toți prietenii și cunoștințele mele se descurcă ușor și ușor în rolul lor de părinți. Și numai eu sunt singura. Nu am avut timp să fac nimic, am uitat planul meu, am confundat planul planificat. Sa urât pentru asta.
Am crezut că nu pot să mă plâng de soțul meu și să-l rog să mă ajute. El lucrează atât de mult pentru a ne oferi, este atât de obosit și atât de fericit în fiecare minut petrecut cu noi. Am vrut cu orice preț să păstrez un aspect fără griji și fericit. Dar a durat mai multă forță mentală. Și dacă în seara, în prezența soțului ei, eram încă fixat cât de bine aș fi putut, apoi în fiecare zi, lăsat singur cu demonii mei, m-am înnebunit treptat.
Întreaga zi am petrecut într-o amorțeală plictisitoare, am jucat pe mașină în piesa "Modelul mamei familiei pe marginea unei defecțiuni nervoase". Am auzit râsul și plânsul copiilor, întrebările, solicitările și solicitările lor, ca și cum printr-un strat gros de vată de bumbac. Nu mi-am amintit dacă am mâncat, am spălat, am vorbit cu cineva azi. Era un cerc vicios: m-am simțit nefericit din cauza urii de sine și m-am urât pentru că m-am simțit nefericit.
Acum, așa cum, de zi cu zi, încet, la fel de grav bolnav, am început să-mi recapăt puterea de a trăi și de a-mi iubi copiii, înțeleg că eram la un pas de abis. Depresia nu este o invenție a femeilor isterice. Aceasta este o boală gravă cu multe fețe. Și am fost prea naiv și stupid, gândindu-mă că toate acestea sunt vina mea și că eu însumi pot schimba această stare.
Mi-am dat seama că eu însumi nu pot să fac față când, cu toată seriozitatea, am decis să-mi divorțez soțul și să-i las copii, astfel încât să nu sufere de faptul că au o mamă atât de anormală. Și m-am speriat. M-am speriat de mine. Și într-un alt atac "plâns", am apucat albumul desenat de fiică pentru desen și în loc de lacrimile obișnuite au început să descrie tot ce era în inima și în mintea mea. Am scris fără să mă opresc, a fost un curent nebun al conștiinței mele epuizate. Nu exista virgule sau puncte, doar semne de exclamare. Să fie cu ajutorul literelor singure, dar în cele din urmă aș putea să țip, să urle și să-mi întorc sufletul înăuntru. Când s-au terminat toate foile goale din album, am continuat să scriu direct despre capodoperele fiicei mele. Seara mi-am dat scrierile mele soțului meu. Am luat o gură de aer și am sărit într-o gaură de gheață.Soțul lung stătea în bucătărie, lectură, fumat și de lectură din nou. Și apoi a întrebat liniștit și pur și simplu: „Rabbit, ce nu-mi spui mai devreme?“. Și apoi m-am gândit cu groază: „Cum aș putea să cred că temerile tale, auto-ura, dar nu au încredere în soțul meu iubit, cel mai bun prieten al meu?“.
Suntem departe de final fericit, dar cel mai important lucru este că toți suntem din nou împreună. Am venit cu o nouă rutină și o nouă alocare a responsabilităților, care ar da libertatea tuturor. Am început să învețe pe copiii noștri să respecte spațiul personal și învață să respecte dorințele lor. Soțul meu și am dat unul de altul un angajament de a nu pretinde a fi fericit, ci pur și simplu să trăiască așa cum se dovedește. Și eu nu mai simt ca și în cazul în care într-un vid. Cum aș putea să uit că un număr de oameni au fost întotdeauna în măsură să alunga monstrii de sub patul meu și în sufletul meu ".
